bw

Ругань – залог крепких отношений?



Однажды на Пхукете в одном тренажерном зале я нечаянно стала свидетелем неожиданного для этого места разговора. Хозяин зала, молодой спортивный таец с женой-европейкой и двумя общими детьми, поведал: «больше ругани – больше детей. Если ты не ругаешься с женой – не долго жить такой семье». Мне показалась очень интересной эта точка зрения. Не знаю, насколько часто они ругаются, но выглядят они очень счастливой семьей и гармоничной парой.

Помню, я очень гордилась тем, что мы с мужем за все 11 лет совместной жизни так ни разу и не поругались, я искренне не понимала, зачем ругаться и что делить? Совпадение или нет, но муж теперь – бывший. А мои бабуся и дедуся, например, ругаются вот уже 61 год)) Родители вместе 35 лет – тоже нечасто но ругаются.

Люди ругаются, когда не могут принять образ жизни или мысли другого. Люди ругаются в процессе адаптации к чужеродному. Я вот не понимала, как это – притираться, адаптироваться к друг другу. С бывшим, мы можно сказать, росли вместе и никакого притирания вообще не было, потому что это был процесс, скорее, обоюдного воспитания, и как следствие – у нас был очень удобный быт. То есть я, например, не знала ничего про разбросанные носки и прочие мужские привычки. В общем, воспитала я хорошо, на радость новым женам) Это же и образа мыслей касается – когда растешь вместе, думаешь одинаково, вопринимаешь мир – тоже.

Такой опыт настиг меня уже после 30, и я поняла, почему люди в таком возрасте уже неохотно решаются жить вместе и вообще заводить серьезные отношения..
Новые отношения стали меня во всех смыслах настоящим сюрпризом: когда две уже сложившихся личности с определенным бэкграундом и багажом привычек начинают притираться друг к другу.. – это очень непросто. А если прибавить сюда еще разницу менталитетов, языковой барьер и взрывной характер обоих! Ну вы поняли: лес рубят, щепки летят.

И сюда никак не применить прошлый опыт, ведь ни о каком взрослении и воспитании речи уже не идет: переделать человека в таком возрасте невозможно, идет только процесс принятия. Что ты можешь принять и, подумав, «проглотить», а что – категорически нет. И тут стоит только надеяться, что вот этого «категорически нет» будет по минимуму.



Как пример: я люблю веселые компании, шумные застолья, поехать куда-нибудь в ночи, он любит быть дома, играть в компьютерные игры, совершенно не пьет. Меня бесят его игры, его – что я могу зависнуть в клубе до утра. И вот тут было все: захлопывание крышки ноутбука (если по скайпу), хлопанье дверями, слезы, крики, обиды и тд. Но со временем: я научилась если не понимать, то хотя бы не ворчать по поводу его игр, а он – принял мой способ having fun. Но при этом устанавливаются правила: ты играешь, когда других дел нет, а ты приходишь домой не позже определенного времени (или устраиваешь вечеринки дома). Нужно быть чуткими к тому, что делает счастливым вторую половину, но при этом устанавливать границы. Важно – прогнуться, но не сломаться.

Пост получился сумбурным, очень много сразу всего хотелось сказать. В общем, по моему мнению, чем больше ты готов принять и простить, – тем крепче отношения. Если уж ты прошел через войну – тем больше ценишь мирное время. А когда все время – тишь да гладь..

Есть ли у вашей половины какие-то занятия или черты характера, которые вас страшно бесят, вы не понимаете и хотите избавиться? Часто ли вы ругаетесь? Согласны ли с тем, что ругаться иногда полезно?

фото by Alexandra Kukushkina


Posts from This Journal by “отношения” Tag

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
Ругаться это нормально, допустим тот же ремонт без локальной войны сделать нереально.

Главное в запале не ляпнуть такого, о чём потом жалеть придется. Вообще это даже весело иногда, если фильтровать конечно происходящее )
это такое испытание для всего – умеешь ли ты вовремя остановиться, что можно сказать а что нельзя и тд... а потом примирение – это самое приятное))
Да ну! Постоянная ругань - смысл?

Ваш бывший муж не показатель. Плохо когда не нравится и молчишь, а если действительно нет напряга - зачем выдумывать?
согласна, не показатель
не постоянная, кто говорит про постоянную?
но ее полное отсутствие – это странно.. это может означать например, что один из пары полностью потерял себя
Не соглашусь. У нас каждая ссора - очень тяжелое испытание в моральном плане. Мы оба совершенно не умеем мириться, просить прощения, признавать ошибки. После ссор обычно неделю-две молчим, живем как соседи по квартире, спим-едим отдельно. И каждая ссора будто что-то ломает в отношениях, что-то исчезает постепенно... Сейчас как никогда были близки к тому чтобы разойтись. Но судя по тому что ни он ни я не пожелали эту тему поднимать - утряслось как-то. Хотя я три раза порывалась собрать вещички...
Меня многое бесит. И обижает. То, что он без конца мотается в другой город, к детям. Каждые выходные почти. А я сижу дома одна. Обидно что проводит со мной мало времени, обидно ощущать себя на задворках его приоритетов. Обидно, что он категорически против брака - мол, одного раза ему хватило. Обидно что мне он достался морально изломанным, бывшая жена его просто растоптала, втоптала в грязь и теперь он не доверяет и боится, хотя судя по рассказам и фотографиям, раньше он был совсем другим. Обидно что когда мы познакомились и съезжались он тоже был другим... бесит что он много играет, и его невозможно вытащить в кино, театр или просто погулять на улице. Бесит, что он пренебрегает моими друзьями и отказывается ходить со мной на встречи и тусовки в барах например... и особенно бесит что приходится все это умалчивать и держать в себе.
много чего... трудная это вещь, отношения. Очень трудная(
тоже играет? мне казалось раньше, что сейчас не так часто встретишь мужчин, что играют, как же я ошибалась, оказывается..

ну, человек после неудачного брака – это очень тяжело. И то, что ты решилась на такие отношения, тебе нужно памятник поставить, будем надеяться что тебе удастся его вылечить от боли, и построить долгие и счастливые отношения (я такие примеры знаю), а не просто быть его временным утешением.
Правильно, конечно, лишь бы только найти вот эту золотую середину, когда и ты и окружающие довольны.
Да почему же?

Если например проблема - "Дорогая, твой суп слишком солёный!"

1. "Поняла, сейчас добавлю соли и на следующий раз учту!"

2. "Чё те кАзёл суп мой не нравиться? Ну иди к Маринке! Там его жри!

Другая проблема - "Дорогой, я волновалась пока тебя не было, в следующий раз позвони и предупреди!".

1. "Извини! Чёт я увлёкся, не думал что так долго получиться"

2. "Ты меня чё швабра, ща контролировать постоянно будешь? Может тебе ещё к ноге меня привязать?".

Кто тут себя теряет?

Уточню, я не говорю о разных взглядах на разные вещи. Но отсутствие ссор не показать уныния в отношениях.
я говорю о более серьезных вещах, чем суп)
но, безусловно, вы правы, отсутствие ссор – не показатель
не знаю насчет ссор как таковых, но иметь несовпадающие мнения - это совершенно нормально, как мне кажется. мы с мужем постоянно спорим, да и вообще мы во многом совершенно разные люди, и это ни в коей мере не сказывается негативно на наших отношениях :) наоборот, в споре часто рождается истина (хотя бы относительная). вопрос в том, что ты можешь принять, а что - нет. я думаю, что долговременные и хорошие отношения могут быть как у людей, которые не ругаются вообще, так и у тех, кто ругается постоянно. все зависит от желания и морального настроя :)
да, согласна) просто очень необычной показалась эта точка зрения, и потом когда я стала анализировать свою жизнь и жизнь родственников, получились такие совпадения
Про "понять и простить" согласна с вами + как мне кажется, важно, чтобы люди готовы были договариваться, а не прогибать партнера под себя.
Но вот с тем, что чем больше ругани, тем больше детей и счастья, категорично не согласна. Лично я при таких отношениях через месяц стала бы истеричкой с полностью расшатанной нервной системой, бессонницей и экземами на этой почве по всему телу и лицу, а через 2 у меня бы началась затяжная депрессия с помыслами к суициду.
мне кажется, он преувеличил для красного словца)) думаю, он имел ввиду, огонь, темперамент в отношениях
мы с Дрю в первый год после свадьбы ругались оч часто, но это были мои психи. А с первым мужем не ругались все 3 года))) Но у меня Дрю прям на дух не переносит ссоры и ооочень старается свести к минимуму все причины их возникновения. Мне если что не нра, я стараюсь мягко, без психов и нравоучений говорить об этом. Ну а там, как пойдет. Но вообще, считаю, что ругаться не нужно. Обсуждать спокойно все-все куда результативней.
да кто ж их любит)) мне просто было удивительно – ни с кем никогда не ругалась, а тут началось)) мне кажется это вопрос темперамента, мы хоть и разные во многих вопросах – очень взрывные оба)
Очень часто ругаемся, все 6 лет. Потому что разные, потому что не можем принять, потому бараны и не хотим прогибаться)
Но сейчас я к психологу пошла, и начали говорить с друг другом (прикинь за 6 лет!!!) и вроде ничего так. Но не загадываю)
Я бы предпочла не ссориться-а то уже седые волосы появились)
разговорить надо всегда, мы даже когда поругаемся потом все выясняем до последнего пункта, чтобы не нашлось больше повода для обид взаимных.
Я с возрастом пришла к выводу, что прогибаться нужно, и иногда это даже приятно)
Я никогда не ругаюсь - просто не нахожу для этого поводов)) Пока)
Не сказала бы, что непременно полезно... но в каких-то парах, наверное, придаёт динамику отношениям.
Но не всем нужна динамика именно в таком виде. У меня, например, любой конфликт надолго откладывается внутри, я долго их перевариваю. Постоянные конфликты и вот эта внутренняя борьба в конце концов напрочь убили мои отношения с мужем. Я просто осознала, что чувствоваь себя хорошо в такой ситуации я не смогу. А для него, как оказалось, всё было нормально! Мол, поругалсь - помирились...
постоянные конфликты – это плохо, хочется найти золотую середину в отношениях, когда в споре рождается истина
Для меня ссора всегда выглядела как часть спектакля, где я один из актеров и мне нужно сыграть рассерженного мужа, но при этом все выходящие слова на контроле, чтобы в пылу словесного кунг-фу не нанести смертельно травмирующий удар. В ссоре обычно ни к чему полезному для обоих прийти нельзя только дать волю эмоциям. А все остальное, обдумывание слов, мыслей, притензий, выводы, происходит потом, когда друг на друга сидишь дуешься :)

Когда ссоры между вами были и вдруг исчезают, это не к добру, очень тревожный звоночек. Я думал так хорошо в последний год совсем не было ссор, которые я жуть как не люблю, наверное вот она настала счастливая пора когда мы друг к другу притерлись. А вот нет - бац и развод :))

И еще я не понимаю как пары могут ссорится на людях, с криками и громкими обвинениями - это же такой интимный процесс.

Edited at 2016-01-22 12:02 pm (UTC)
то есть ты считаешь, что ссоры прекратились в тот момент, когда окончательно ушла любовь?
А в чем природа отрицания компьютерных игр?
для меня всю мою жизнь было дико – взрослым играм играть в игры) я сейчас изменила отношение в некотором роде: кто-то бухает, кто-то играет, главное, чтобы не в ущерб семье и работе. Но раньше прямо жесткое непонимание было с моей стороны
Как я тебя понимаю. Притираемся, ругаемся) не без этого))))