bw

Ругань – залог крепких отношений?



Однажды на Пхукете в одном тренажерном зале я нечаянно стала свидетелем неожиданного для этого места разговора. Хозяин зала, молодой спортивный таец с женой-европейкой и двумя общими детьми, поведал: «больше ругани – больше детей. Если ты не ругаешься с женой – не долго жить такой семье». Мне показалась очень интересной эта точка зрения. Не знаю, насколько часто они ругаются, но выглядят они очень счастливой семьей и гармоничной парой.

Помню, я очень гордилась тем, что мы с мужем за все 11 лет совместной жизни так ни разу и не поругались, я искренне не понимала, зачем ругаться и что делить? Совпадение или нет, но муж теперь – бывший. А мои бабуся и дедуся, например, ругаются вот уже 61 год)) Родители вместе 35 лет – тоже нечасто но ругаются.

Люди ругаются, когда не могут принять образ жизни или мысли другого. Люди ругаются в процессе адаптации к чужеродному. Я вот не понимала, как это – притираться, адаптироваться к друг другу. С бывшим, мы можно сказать, росли вместе и никакого притирания вообще не было, потому что это был процесс, скорее, обоюдного воспитания, и как следствие – у нас был очень удобный быт. То есть я, например, не знала ничего про разбросанные носки и прочие мужские привычки. В общем, воспитала я хорошо, на радость новым женам) Это же и образа мыслей касается – когда растешь вместе, думаешь одинаково, вопринимаешь мир – тоже.

Такой опыт настиг меня уже после 30, и я поняла, почему люди в таком возрасте уже неохотно решаются жить вместе и вообще заводить серьезные отношения..
Новые отношения стали меня во всех смыслах настоящим сюрпризом: когда две уже сложившихся личности с определенным бэкграундом и багажом привычек начинают притираться друг к другу.. – это очень непросто. А если прибавить сюда еще разницу менталитетов, языковой барьер и взрывной характер обоих! Ну вы поняли: лес рубят, щепки летят.

И сюда никак не применить прошлый опыт, ведь ни о каком взрослении и воспитании речи уже не идет: переделать человека в таком возрасте невозможно, идет только процесс принятия. Что ты можешь принять и, подумав, «проглотить», а что – категорически нет. И тут стоит только надеяться, что вот этого «категорически нет» будет по минимуму.



Как пример: я люблю веселые компании, шумные застолья, поехать куда-нибудь в ночи, он любит быть дома, играть в компьютерные игры, совершенно не пьет. Меня бесят его игры, его – что я могу зависнуть в клубе до утра. И вот тут было все: захлопывание крышки ноутбука (если по скайпу), хлопанье дверями, слезы, крики, обиды и тд. Но со временем: я научилась если не понимать, то хотя бы не ворчать по поводу его игр, а он – принял мой способ having fun. Но при этом устанавливаются правила: ты играешь, когда других дел нет, а ты приходишь домой не позже определенного времени (или устраиваешь вечеринки дома). Нужно быть чуткими к тому, что делает счастливым вторую половину, но при этом устанавливать границы. Важно – прогнуться, но не сломаться.

Пост получился сумбурным, очень много сразу всего хотелось сказать. В общем, по моему мнению, чем больше ты готов принять и простить, – тем крепче отношения. Если уж ты прошел через войну – тем больше ценишь мирное время. А когда все время – тишь да гладь..

Есть ли у вашей половины какие-то занятия или черты характера, которые вас страшно бесят, вы не понимаете и хотите избавиться? Часто ли вы ругаетесь? Согласны ли с тем, что ругаться иногда полезно?

фото by Alexandra Kukushkina


Posts from This Journal by “отношения” Tag

Ругаться это нормально, допустим тот же ремонт без локальной войны сделать нереально.

Главное в запале не ляпнуть такого, о чём потом жалеть придется. Вообще это даже весело иногда, если фильтровать конечно происходящее )
это такое испытание для всего – умеешь ли ты вовремя остановиться, что можно сказать а что нельзя и тд... а потом примирение – это самое приятное))
Да ну! Постоянная ругань - смысл?

Ваш бывший муж не показатель. Плохо когда не нравится и молчишь, а если действительно нет напряга - зачем выдумывать?
согласна, не показатель
не постоянная, кто говорит про постоянную?
но ее полное отсутствие – это странно.. это может означать например, что один из пары полностью потерял себя
Не соглашусь. У нас каждая ссора - очень тяжелое испытание в моральном плане. Мы оба совершенно не умеем мириться, просить прощения, признавать ошибки. После ссор обычно неделю-две молчим, живем как соседи по квартире, спим-едим отдельно. И каждая ссора будто что-то ломает в отношениях, что-то исчезает постепенно... Сейчас как никогда были близки к тому чтобы разойтись. Но судя по тому что ни он ни я не пожелали эту тему поднимать - утряслось как-то. Хотя я три раза порывалась собрать вещички...
Меня многое бесит. И обижает. То, что он без конца мотается в другой город, к детям. Каждые выходные почти. А я сижу дома одна. Обидно что проводит со мной мало времени, обидно ощущать себя на задворках его приоритетов. Обидно, что он категорически против брака - мол, одного раза ему хватило. Обидно что мне он достался морально изломанным, бывшая жена его просто растоптала, втоптала в грязь и теперь он не доверяет и боится, хотя судя по рассказам и фотографиям, раньше он был совсем другим. Обидно что когда мы познакомились и съезжались он тоже был другим... бесит что он много играет, и его невозможно вытащить в кино, театр или просто погулять на улице. Бесит, что он пренебрегает моими друзьями и отказывается ходить со мной на встречи и тусовки в барах например... и особенно бесит что приходится все это умалчивать и держать в себе.
много чего... трудная это вещь, отношения. Очень трудная(
тоже играет? мне казалось раньше, что сейчас не так часто встретишь мужчин, что играют, как же я ошибалась, оказывается..

ну, человек после неудачного брака – это очень тяжело. И то, что ты решилась на такие отношения, тебе нужно памятник поставить, будем надеяться что тебе удастся его вылечить от боли, и построить долгие и счастливые отношения (я такие примеры знаю), а не просто быть его временным утешением.
- (Anonymous)
Правильно, конечно, лишь бы только найти вот эту золотую середину, когда и ты и окружающие довольны.
Да почему же?

Если например проблема - "Дорогая, твой суп слишком солёный!"

1. "Поняла, сейчас добавлю соли и на следующий раз учту!"

2. "Чё те кАзёл суп мой не нравиться? Ну иди к Маринке! Там его жри!

Другая проблема - "Дорогой, я волновалась пока тебя не было, в следующий раз позвони и предупреди!".

1. "Извини! Чёт я увлёкся, не думал что так долго получиться"

2. "Ты меня чё швабра, ща контролировать постоянно будешь? Может тебе ещё к ноге меня привязать?".

Кто тут себя теряет?

Уточню, я не говорю о разных взглядах на разные вещи. Но отсутствие ссор не показать уныния в отношениях.
я говорю о более серьезных вещах, чем суп)
но, безусловно, вы правы, отсутствие ссор – не показатель
не знаю насчет ссор как таковых, но иметь несовпадающие мнения - это совершенно нормально, как мне кажется. мы с мужем постоянно спорим, да и вообще мы во многом совершенно разные люди, и это ни в коей мере не сказывается негативно на наших отношениях :) наоборот, в споре часто рождается истина (хотя бы относительная). вопрос в том, что ты можешь принять, а что - нет. я думаю, что долговременные и хорошие отношения могут быть как у людей, которые не ругаются вообще, так и у тех, кто ругается постоянно. все зависит от желания и морального настроя :)
да, согласна) просто очень необычной показалась эта точка зрения, и потом когда я стала анализировать свою жизнь и жизнь родственников, получились такие совпадения
Про "понять и простить" согласна с вами + как мне кажется, важно, чтобы люди готовы были договариваться, а не прогибать партнера под себя.
Но вот с тем, что чем больше ругани, тем больше детей и счастья, категорично не согласна. Лично я при таких отношениях через месяц стала бы истеричкой с полностью расшатанной нервной системой, бессонницей и экземами на этой почве по всему телу и лицу, а через 2 у меня бы началась затяжная депрессия с помыслами к суициду.
мне кажется, он преувеличил для красного словца)) думаю, он имел ввиду, огонь, темперамент в отношениях
мы с Дрю в первый год после свадьбы ругались оч часто, но это были мои психи. А с первым мужем не ругались все 3 года))) Но у меня Дрю прям на дух не переносит ссоры и ооочень старается свести к минимуму все причины их возникновения. Мне если что не нра, я стараюсь мягко, без психов и нравоучений говорить об этом. Ну а там, как пойдет. Но вообще, считаю, что ругаться не нужно. Обсуждать спокойно все-все куда результативней.
да кто ж их любит)) мне просто было удивительно – ни с кем никогда не ругалась, а тут началось)) мне кажется это вопрос темперамента, мы хоть и разные во многих вопросах – очень взрывные оба)
Очень часто ругаемся, все 6 лет. Потому что разные, потому что не можем принять, потому бараны и не хотим прогибаться)
Но сейчас я к психологу пошла, и начали говорить с друг другом (прикинь за 6 лет!!!) и вроде ничего так. Но не загадываю)
Я бы предпочла не ссориться-а то уже седые волосы появились)
разговорить надо всегда, мы даже когда поругаемся потом все выясняем до последнего пункта, чтобы не нашлось больше повода для обид взаимных.
Я с возрастом пришла к выводу, что прогибаться нужно, и иногда это даже приятно)
Я никогда не ругаюсь - просто не нахожу для этого поводов)) Пока)
Не сказала бы, что непременно полезно... но в каких-то парах, наверное, придаёт динамику отношениям.
Но не всем нужна динамика именно в таком виде. У меня, например, любой конфликт надолго откладывается внутри, я долго их перевариваю. Постоянные конфликты и вот эта внутренняя борьба в конце концов напрочь убили мои отношения с мужем. Я просто осознала, что чувствоваь себя хорошо в такой ситуации я не смогу. А для него, как оказалось, всё было нормально! Мол, поругалсь - помирились...
постоянные конфликты – это плохо, хочется найти золотую середину в отношениях, когда в споре рождается истина
Для меня ссора всегда выглядела как часть спектакля, где я один из актеров и мне нужно сыграть рассерженного мужа, но при этом все выходящие слова на контроле, чтобы в пылу словесного кунг-фу не нанести смертельно травмирующий удар. В ссоре обычно ни к чему полезному для обоих прийти нельзя только дать волю эмоциям. А все остальное, обдумывание слов, мыслей, притензий, выводы, происходит потом, когда друг на друга сидишь дуешься :)

Когда ссоры между вами были и вдруг исчезают, это не к добру, очень тревожный звоночек. Я думал так хорошо в последний год совсем не было ссор, которые я жуть как не люблю, наверное вот она настала счастливая пора когда мы друг к другу притерлись. А вот нет - бац и развод :))

И еще я не понимаю как пары могут ссорится на людях, с криками и громкими обвинениями - это же такой интимный процесс.

Edited at 2016-01-22 12:02 pm (UTC)
то есть ты считаешь, что ссоры прекратились в тот момент, когда окончательно ушла любовь?
А в чем природа отрицания компьютерных игр?
для меня всю мою жизнь было дико – взрослым играм играть в игры) я сейчас изменила отношение в некотором роде: кто-то бухает, кто-то играет, главное, чтобы не в ущерб семье и работе. Но раньше прямо жесткое непонимание было с моей стороны
Как я тебя понимаю. Притираемся, ругаемся) не без этого))))